2012

Ya ha pasado un año mas, casi sin darme cuenta y estoy justo donde el año pasado, mejor con las personas a las que quiero y sin muchas del pasado. Un año mas, solo mas tiempo...


365 días de darme cuenta de que los amigos de verdad se cuentan con una mano y que es mucho mejor estar solo que mal acompañado.
365 días para darme cuenta de que no importa cuanto tiempo este sin ver a alguien especial que cuando lo vuelva a ver volveré a sentir la misma conexión de siempre.
356 días de quitarme puñaladas traperas de la espalda.
365 días de no cumplir mis sueños.
365 días de hacer locuras.
365 días de discusiones y reconciliaciones.
365 días de ser cruel y luego compensarlo con ser buena.
365 días en los que he sonreído aunque por dentro estuviera  jodida.
365 días de volver a creer en el amor y en el "nunca digas nunca"
365 de enamorarme, desenamorare y volverme a enamorar de nuevo.
356 días de desarrollar mis teorías del Karma.
365 días para conseguir no estar nada confusa sobre lo que siento. 0 dudas.
365 días de madurar poco a poco.
365 días en los que no me he rendido.
365 días mas cerca de ser quien quiero ser
365 días mas cerca de la libertad.
365 de continuar siendo yo, con mis defectos, manías y virtudes.
365 días mas de historias de vampiros.

Y en 2013 serán 365 días para afrontar nuevos retos, nuevos retos de mi complicada vida de inmortal.

Feliz año para todos 

Han cambiado tantas cosas:

Ya no me importa quedarme en Valencia o no; que me dejen volver a casa, mi casa, la de siempre; ya no me importa que no que me llamen y para preguntarme "que tal la semana? como estás?"; ni me importa el echo de estar un viernes por la noche en casa y de saber que me quedan muchos fines de semana en casa castigada por a ver sido alguien muy malo en otra vida; tampoco me importa el echo de que mi mejor amiga no tenga tiempo para mi o el echo de que casi nadie de las personas con las que iba tenga ganas de verme. 

Supongo que tampoco soy la de antes, la que siempre estaba dispuesta a salir, la que no quería/ podía enamorarse, la que siempre estaba confusa, la que cambiaba de opinión cada semana, la que hablaba mas de la cuenta. Me he cansado de la gente, de pensar en quien no  piensa en mi. 

Ahora he aprendido a querer solo a quien me quiere , a decidir por mi, a no llorar por nada ni nadie, a no echar de menos... 

Ahora veo las cosas mucho mas claras, aunque depende de el día de un color o de otro.

 Pero mi miedo al futuro continua ahí, al futuro, a la incertidumbre, a no ser quien quiero, a no cumplir ninguno de mis sueños, a la soledad... A lo mejor si se acaba el mundo nos  hace un favor.

Un día el maestro preguntó:

- ¿Por qué grita la gente cuando está enojada?.

Los monjes pensaron

- Porque perdemos la calma - dijo uno de ellos, por eso gritamos.

- Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado?

Nadie dijo nada, al final el maestro dijo:

- Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más alejados estarán, y más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro.

Luego el maestro preguntó:

- ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?.

- Se hablan suavemente, porque sus corazones están muy cerca. La distancia entre ellos es muy pequeña.

Princesas del siglo XXI

La protagonista de mi historia tiene una parte de Blancanieves, la parte en la que sale madrastra mala, solo que yo lo cambio por padrastro. En el cuento la madrastra quiere asesinar a la princesa pero en mi historia el peligro de muerte es de ambos ya que se lanzan cuchillos todo el tiempo, aunque todavía no se sabe quien ganará la batalla final. También tiene una parte de Cenicienta, ya que ella es la que tiene que hacer las tareas de la casa y vuelve a las 12 todas las noches para que su padrastro no le grite. En mi cuento la princesa no tiene un palacio ni lo quiere tener, solo busca su lugar en el mundo. 

En esta historia ella no es ni la dulce ni frágil chica que no haría daño alguno jamás, ella es fría y dura como el hielo, de las que no lloran nunca. Podría arrancarte la llugular a mordiscos si se lo propusiera, pero contiene sus ganas de sangre, no están bien vistos los asesinatos a mortales.

Sin duda tampoco es de las princesas que se queda esperando a que el príncipe llegue, la despierte de un beso y tengan un final feliz.

Y por su puesto, ella goza de inmortalidad ya que logro ganarle una partida a la muerte, y por eso su historia no tiene un final predeterminado.

Poco a poco dejas que controle tu vida, que elija el por ti, que te diga que debes decir, que interfiera en tus conversaciones, que decida por ti, que manipule las palabras, que te aleje de los que se suponía que querías en pasado o quieres en presente, que te diga quien debes ser, donde debes viajar y que te confunda tanto que te vuelva loca y creas que haces lo correcto. Pero en realidad está ruinando lo que eres. ¿Qué fuerza es lo suficiente mente grande para cambiarte completamente? ¿El amor? Pues vaya mierda de amor. 

+

Nunca, pase lo que pase, olvides quien eres, tus deseos y tus sueños. 

Las personas como yo no lloran por gente como tu

Has tenido un fin de semana genial, te levantas con buen humor y justo cuando piensas que eres completamente feliz viene alguien y te jode el día. ¿Nunca os habeis sentido así?
Yo muy a menudo. ¿Y lo peor sabéis que es? Que a mi siempre me fastidia el mismo. Cualquiera me diría que lo evitara, pero es imposible, porque vive en mi casa. Y huir es demasiado difícil. Así que lo que hago es ignorarlo, tragar, y demostrarle que no puede hacer nada contra mi, que las personas como yo no lloran por personas como él. 
Puedes creer lo que quieras sobre mi, que soy engreída, manipuladora, egoísta y fría, pero lo que tu pienses sobre mi me la trae sin cuidado. Yo se demasiado bien como soy y quiero triunfar en la vida solamente para restregártelo por la cara para demostrarte que soy mil veces mejor que tu y que no me llegas ni a la suela de los zapatos, dentro de unos años, cuando el mundo giré y se ponga a mi favor. Y espero que algún día tu vida dependa de mi, porque entonces te la haré imposible y te pisotearé como la rata que eres.

Mientras fingiré que no te odio, me reire por dentro de tus desgracias y sonreiré todo lo que pueda para que te mueras de rabia. 

Soy egoísta, impaciente y un poco insegura.

Cometo errores, pierdo el control y a veces 

soy difícil de lidiar.

 Pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, 

definitivamente no me mereces en el mejor.

Marilyn Monroe

Es todo tan diferente de un año a otro, de un verano a otro. Todo cambia tanto, el mundo no para de girar, dando mil vueltas, haciendo que te caigas y te lebantes una y otra vez.
De un año a otro ya no te hablas con esa chica que has pasado cien horas hablando con ella por el movil, ni con esa a la que considerabas tu mejor amiga desde pequeños, ni con la rubia perfecta.
Tampoco ya besas al chico que el año pasado te gustaba. Y el otro chico? con el que te pasabas horas y horas hablando y te sacaba mil sonrisas? ha desaparecido de tu vida para siempre. No queda ni rastro.
Y los otros chicos con los que te pasabas noches y tardes jugando al poker? estan lejos, tan lejos que es posible que no vuelvan jamás. Donde queda esa sensación de miedo al no saber lo que va a pasar luego? Donde esta ese miedo de irte fuera a explorar lo desconocido?Ha desaparecido también. Y sabes que? No las hechas de menos tan siquiera, no te importa. De un año a otro tu no te sientes igual, te sientes mas fuerte, mas madura, mas mayor, aunque sea dificil darse cuenta de ello. Y sabes porque? Porque aunque haya cambiado todo, aunque todo eso ya no este tengo otras cosas.
Esa chica con la que me contaba mil secretos y con la que he tenido mil historias continua estando hay, como hermanas. Esa otra chica, la de los ojos azules, continua haciendome coñas y tomandome el pelo, como siempre, desde el día que la conocí hasta ahora. Ese chico que vive a mil kilometros de mi,que aunque este lejos lo considero mi mejor amigo porque nunca me ha fallado y esta mas cerca de mi que nunca. Y bueno, esas chicas con las que pase el verano pasado, esas que son como hermanitas pequeñas, ellas tambien estan hay. Y luego esta ella, con la que tienes un vinculo que esperas que no se rompa nunca.  Siempre hay alguien que cuenta contigo, que te hace reir, que te hace soñar, que te hace sentir. Me falta mucho por sentir, cierto, pero sentir amistad creo que es uno de los mejores sentimientos que hay.  Y muchas mas personas, pero tiempo al tiempo, es demasiado complicado diferenciar lo real de lo falso, pero todo vuelve a su lugar siempre.

tengo ganas de ti

Nadie hace caso del agua que va después de la lluvia, cuando vuelve el sol. 
Poco importa si sobre esa agua hay lágrimas después de haber llorado, por amor, por dolor. 
El agua se evapora, vuelve al aire, a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara. Y las lagrimas vuelen a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que surge no hace mas que decirnos ¡VIVE! Vive y ama lo que tu eres, como tu seas, por lo que seas. Mira en lo alto hacia el cielo, cierra los ojos. Y no te canses nunca de soñar. La vida es muy corta para no ser felices juntos.

si buscas a alguien normal creo que te equivocas de persona

Yo, la que se pinta las uñas azules. La que tiene una sonrisa contagiosa, la que es feliz pese a todo. Yo, la que las pilla los sábados y el domingo estoy destrozada. La que no tiene una familia normal, La que quiere ir a gran hermano y ganar. La que le gusta morder y que le muerdan. La del arito en la nariz. La que no mira al cruzar la calle. La que puede estar triste y feliz a los 5 minutos.La que no puede dormir si hay una luz o un mínimo ruido. La que solo llora de rabia. La que tiene miedo de las relaciones serias. La que siempre charla en clase. La que se rie de lo bueno y de lo malo. La que es negativa siempre.

La que le cuesta enamorarse. La que o es muy buena o es muy mala. La que te grita si está estresada. La que entiende las cosas difíciles pero las faciles no. La que es super despistada. La que no suele enfadarse. La que cree en el Karma. La que es sincera siempre y la que se muerde las uñas hasta que duelen. La de los ojos grandes y marrones. La que dicen que no esta muy bien de la cabeza. La que es mas lista de lo que parece. A la que no le gusta fallar. 

 Si yo, si buscas a alguien normal creo que te equivocas de persona.  

Puedo decir que he terminado el primer curso de la universidad. 1 de 4. Estoy contenta con lo que tengo, creo que no puedo pedirle mas a la vida. Siempre esta lo malo, pero lo bueno siempre lo supera. Y solo puedo pensar en lo que voy a hacer esta noche y el fin de semana,  en nada mas.A partir de hay no tengo ni idea de lo que voy a hacer, ni con quien lo voy a hacer. Supongo que si creyera que no hay un futuro, si no creyera en mi futuro o en mi presente, intentaría quedarme con todo lo del pasado. En todos mis recuerdos. Y créeme tengo muchos, tanto buenos como malos. Nuestra historia se termino. Si, porque yo quise, como se terminaron muchas otras historias anteriores. No creo en eso de volver a intentarlo. Cuando algo termina es por alguna razón, porque tu corazón te dice que no debe continuar. Siento que las cosas sea como son. No puedes intentar cambiar nada, yo creo que si algo tiene que pasar pasará tarde o temprano, si forzarlo, y si yo dijera "vamos a intentarlo de nuevo" sería forzado al igual que si te hubiera dado ayer el beso que me pediste. Quiero que seamos amigos. Amigos es mejor que novios, siempre. Aunque no lo creas. Aunque yo también creo que no podemos serlo, no ahora, quizás nunca porque como tu dices, no sabes si estarás. Tu entrada era triste y bonita a la vez, pero yo no puedo sentir mas, mis sentimientos hacía ti no dan mas de si, es solo cariño yo creo. Nuesta historia empezó hace 1 año y también termino, no se cuando exactamente. Las historias empiezan, se escriben,  se terminan y se cierran; y luego empiezas otra hasta que encuentras una que te parezca tan sumamente buena que no puedas parar de escribirla, y se convierta en tu verdadera historia. Pero para encontrar eso, no puedes quedarte en la misma página, sin pasarla, mirándola, sin poder continuarla. 

I am sorry

pue eso:)

Cuando yo tenía 5 años, mi madre siempre me decía que la felicidad era la clave para la vida. Cuando fui a la escuela , me preguntaron que quería ser de mayor, y conteste que ser feliz. Me dijeron que no entendía la pregunta, yo les dije que ellos no entendían la vida.

"John Lennon"

sentimientos buenos convertidos en malos

Cada uno ve las cosas como las quiere ver, tu lo ves blanco y yo negro. Tu crees que un puzzle se puede volver a componer y yo creo que un puzzle cuyas piezas están llenas de tiritas no puede durar mucho unido.

 Tu crees que podemos ser lo que eramos y yo creo que lo nuestro está muerto, que somos como el agua y el aceite, que aunque parece que se vaya a unir, al final se quedan separados. Tu te empeñas en poner una coma y yo quiero poner un punto. 

sentimientos buenos convertidos en sensaciones malas.

Domingo. Lo único que me apetecia hacer hoy era ir a la playa, pero no el destino no quiere que vaya.

 Mi padre ama el mar, amar de amor, y siempre paraba el coche al lado de la playa para ver el mar, para sentir a brisa marina y fumarse un cigarro, aunque fueran solo 10 minutos. Y por su culpa odie la playa, porque nos pasa vamos todo el verano en nuestro apartamento, yo y mi hermano, aburridos y lo único que podía hacer era pasear y tomar el sol. Lo odiaba, los días se me hacian interminables, eso sí, luego estaba super morena, parecía un congito. Y luego vendio el apartamento porque no queriamos ir y me dijo "algún día querrás ir y no podrás" y en su momento pense que eso era imposible, pero justo ahora me doy cuenta de que si que me gustaría estar allí. Siempre querremos lo que no tenemos y muchas veces cuando lo tenemos ya no lo queremos. 
I ahora me encantaria ir a la playa, aunque fuera yo sola, coger un libro, tumbarme sobre la arena mientras me achicharro, igual como si estuviera en el infierno.Sola con mis pensamientos hasta que el sol dejará de brillar.

voy a contaros un secreto

Voy a contaros un secreto. 

Seguro que conoces a ese tipo de personas, o incluso puede que tu seas de ese tipo de personas, que con un beso se ilusionan, que se vuelven locas y no paran de pensar en ese momento, en ese beso, en el instante; y en menos de una semana creen que esa persona les pertenece, le dicen "te amo" y se sienten super felices simplemente por estar con él y lo pintan como si fuera el ser humano mas maravilloso del mundo. Y luego le dedican entradas en los tablones de las redes sociales y mil comentarios iguales diciéndole lo maravilloso que es. 

Y yo les digo a esas personas que me alegro de que sean felices pero en el interior de mi ser me río.

¿Porqué me rió si el amor es una sensación genial y esas personas son felices? 

Pues muy fácil. Me hace gracia que les pueda gustar una persona con la que a lo mejor se han cruzado mil veces y no ni la han mirado, incluso la han criticado, y entonces cuando esa persona se digna a mirarles, es cuando les gusta su mirada. Pero no se dan cuenta que esa persona seguramente es la replica de otras cien personas que son igual a ella. De que esa situación se a repetido cien veces y que solo eres una mas que ha caído en el juego,

Para mi decirle a una persona te amo cuando llevas una semana  me suena a mentira. ¿Como puedes amar a una persona que prácticamente no conoces? No has compartido nada con ella, no sabes como es, no sabes que a vivido, no sabes como reacciona a X cosas, solo sabes lo que te dice y lo que puedes ver con los ojos, y tienes que creértelo y punto. Y te sientes especial porque te aman. Son solo 2 palabras. 

 Como puedes abrirle tu corazón así de rápido y que se convierta en tu vida y que tu "felicidad" dependa de que él este o no este?

Eso que sienten es normal, es solo el deseo de que las cosas salgan bien y entonces pierden la concepción de la realidad y exageran las cosas. 

Y me rio porque cuando se despierten de ese sueño y vean cosas que no les guste, su felicidad empezará a descender otra vez, derramaran mil lágrimas y entonces descubrirán que esos miles de te quieros y esos te amos y todas esas cosas bonitas que suenan a gloria valen realmente muy poco. Supongo que cuando te has caído te das cuenta, o alomejor te tienes que caer muchas veces para poder abrir los ojos.

O puede que yo esté equivocada y sean felices por siempre y blablablabla, besitos y amor.

En cualquier caso, me alegro de no ser así. Me alegro de no dejar que nadie me haga daño y me alegro de tener la capacidad de poder desconfiar de las palabras, de poder distinguir a los gilipollas,  de que me cueste ser cariñosa, de no regalar abrazos a todo el mundo, de que mi felicidad no dependa de nadie y de que me repela lo cursi. 

¿Sabes lo que te pasa?. No tienes valor. ¡Tienes miedo!. Miedo de enfrentarte contigo misma y decir: Está bien, la vida es una realidad. Las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula. Ya estás en una jaula. Tú misma la has construido, y en ella seguirás vayas a donde vayas porque no importa a donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.”

bebeme, no es poción, solo vodka

Días que me parecen geniales, porque estás con personas que adoras, en los que creo que de verdad tengo suerte de ser yo y me rió de todo y pienso que soy feliz pero luego llego a mi casa y me doy cuenta de que esto es un p. asco y de que en realidad estoy triste, y de que siempre estaré triste, porque todos los días tengo algún marrón, algún problema, porque siempre me cruzo por el camino con gente gilipollas, o porque mi familia no me entiende y quiere que sea como no soy, porque no se hacia donde tirar, porque algún día me voy a volver loca de verdad, si no lo estoy ya del todo, y porque mi karma está en nivel menos 1000.

 Me encantaría tener super poderes y poder desaparecer,  así por arte de magia, y mandarlo todo a la mierda. Irme al país de Alicia en el país de las maravillas donde la gente loca está bien vista y nadie te dice lo que está bien y lo que está mal, donde no te juzgan y no te miran de reojo. 

Y se que mañana sonreiré, porque siempre hay algún motivo pero luego volveré a estar triste, me pondré seria y volveré a meterme en mi mundo paralelo. Y alguien me preguntara: -Que te pasa? y yo sonreiré otra vez y responderé que nada, porque las explicaciones son demasiado largas.

quimica/amor

"El amor es una locura de espíritu, un fuego inextinguible, un hambre insaciable, una tarea sin reposo y un reposo sin trabajo" (Richard de Fournival s. XIII.)

Durante el enamoramiento se desarrolla un leguaje especifico: el lenguaje universal del coqueteao. Gestos que indican que esa persona siente un interes por ti. Te sostiene la mirada más tiempo del debido, sonrie cada vez que te ve o sonrie simplemente por el hecho que estes a su lado, con él, juntos.

Todo es quimica. Todo está basado en la química. Quimica, enamoramiento, conexión, todo es parecido.

Y esto hace que dos personas se puedan quedar enganchadas, que tengan ganas de estar juntos, de conocerse, de hablar de todo y más, de saberlo todo hacerca del otro, de conocer todos sus más intimos pensamientos.

En realidad son todo reacciones emocionales en donde hay descargas neuronales (electricidad) y hormonales (sustancias químicas como dopamina y norepinefrina y bajos niveles de serotonina) además de ácidos, gases y olores.
Todos ellos se mezclan creando una revolución interna que convierte lo racional en irraciona, la prudencia en torpeza y la serenidad en nerviosismo.

El verdadero enamoramiento solo sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas que tiene la capacidad de aumentar la energía física y la lucidez mental.

El cerebro responde a tal compuesto con la secreción de dopamina, norepinefrina y oxitocina, provocando que los enamorados puedan permanecer horas tonteando, haciendo el amor o conversando sin sensación alguna de cansancio o sueño.

 Las personas que tienen menos receptores cerebrales de los que se necesitan para recibir la oxitocina, se les dificulta establecer lazos permanentes con su pareja. 

El chocolate lleva Feniletilamina por eso cuando una relación se rompe y el celebro deja de producir dicha substancia es común comer chocolate.

Con todo esto llego a la conclusión de que yo soy de esas personas que tienen pocos receptores celebrales, por eso soy un poquito insensible a veces y no puedo enamorarme. Supongo que debería encontrar a alguien que haga que mi celebro produzca lo que tiene que producir para que se produzca el "amor". Demasiados hombres en el mundo y ninguno hace que sienta las reacciones que describo. 

“—¿Cómo sabes que lo quisiste?
—No lo sé, la verdad.
—¿Entonces, por qué estás así?
—Pues, porque caí.
—¿Caíste?
—Si. Mira, imagínate que estas en un sube y baja, para que funcione deben haber dos personas y el mio funcionaba con él, siempre me sentía en movimiento.
—¿Y qué pasó?
—Un día el se bajo y yo caí.
—Ya veo, así el sube y baja dejo de funcionar ¿No?
—Exacto.
—¿Y qué harás para que funcione de nuevo? El no va a volver.
—Lo sé, ya no hay una revancha.
—¿Eso quiere decir que el sube y baja no volverá a funcionar?
—No. ¿Estás loco? Ya llegará alguien que quiera subirse y jugar conmigo.
—¿Esperas? Sabes que pasará lo mismo que ahora, puede que esa persona vuelva a bajarse.
—Está bien, el amor no es para siempre pero hay que vivirlo. Para eso estamos.
—Entonces me subiré contigo y lo viviré.
—Adelante, es todo tuyo.”

pequeña reflexion

Creo que la vida era mejor antes. Dirás... antes de que? Antes de esta época. 

Somos de la época en la que los niños con 10 años ya tienen una nintendo ds, con 12 ya tienen un movil, con 13 años ya se compran cajetillas de tabaco y fuman a escondidas, que con 14 pierden la virginidad y se emborrachan todos los fines de semana. Seguidamente se hacen tatuages porque sí, por tener un dibujo bonito en la piel para siempre.

Se acuestan con quién sea simplemente para divertirse, sin saber nada de él o ella, sin saber quien es en realidad, a veces sin  siquiera saber su nombre. Se drogan por curiosidad, no van a clase por pereza, roban y se pelean por sentir adrenalina. Salen jueves, viernes y sábado. Y el único plan que tienen es salir a ligar, a beber y a irse de fiesta. Follan en los baños de las discotecas, en lo coches, en los bancos de los parques, en los callejones. Se drogan hasta perder el conocimiento, beben hasta pillar un coma etílico. Cogen el coche aunque vayan ciegos. Y cuando estás con alguien, ese alguien no para de mirar a su whassap.

No era mejor todo antes? Cuando los niños eran niños? cuando jugaban a las muñecas o jugaban a cocinitas... cuando preferían salir a la calle al parque en vez de quedarse mirando la tele todo el día? Cuando hasta que no te enamorabas de verdad no perdías la virginidad? Cuando las relaciones no se basaban en el sexo o en lo buena que esta mi novia? Cuando las cosas eran menos materiales, menos físicas. Cuando no hablabas con 1000 personas que te importan cero simplemente por el hecho de no sentirte solo, de no aburrirte?

Yo no he vivido nada de eso, pero se que era mucho mejor por las cosas que me cuenta mi abuela, por la sonrisa que pone cuando me cuenta sus historias de amor de película, con detalles. Y ahora ya no existen los detalles. Solo sentir, sentir, sentir, vivir, vivir. Y es todo mentira, no vives. 

Mueres, tu alma muere, se desgasta, se apaga, se contamina de mierda, se encoge.

Ellas.

A mi primer amor lo conocí al nacer, Luz era su nombre. Su poder enorme siempre me hizo ver la vida tan lúcida y tan bella. Ella me enseñó a crecer jugando a contar estrellas cada anochecer. 

Creí enmudecer cuando Ilusión tocó mi corazón de adolescente,me enamoré perdidamente. Era tan bonita, mi flor favorita, mi otra mitad. Me dijo que los sueños también se hacen realidad.

Perdida en la ciudad vi a Indiferencia andando distraída,cada día, sin saber que yo existía. Su mirada ausente entre la gente no me seducía, demasiado fría.Algo me decía: "¡Desconfía!". 

Mientras, Melancolía me quería con locura. Cada noche aparecía en mi cama medio desnuda y me abrazaba. Hurgaba entre mis cicatrices, yo sollozaba. Su piel no otorgaba días felices y la abandoné. Olvidé su hechizo y su regazo, porque pronto conocí a Pasión, fue como un flechazo. Unidos cada madrugada, mi amada, siempre haciéndome el amor entre hojas de papel mojadas.

Conocí a Constancia al poco tiempo, me atrajo su fragancia y desde aquel momento la fui conociendo. Su autoestima y disciplina me dijeron: "No abandones, tendrás un sitio en la cima con los mejores." Pero sufrí mal de amores cuando Envidia me miró al pasar. Otra vampiresa que besa y que te hace sangrar. Al hablar mentía, quería matar mi fe. Puso veneno en la lengua de aquellos que me crucé. Fue por eso que lloré junto a Nostalgia cada tarde,

sintiéndome un cobarde si venía a acariciarme. Hasta que un día Soledad llamó a mi puerta y me paralizó, me abrazó rompiendo mi armazón.

Y yo, vi pasar los meses, no quería ver a nadie. Hasta que encontré a Esperanza esperándome en la calle. Ella me habló de un futuro y de luchar por él, me dijo: "Libertad te espera, ella siempre te será fiel".

Ellas. Dejaron su huella en mí, el amor y el abandono, sensaciones que viví.

Despertando así encantos, abriendo pasiones y heridas. Ellas. Amantes de un instante o de una vida. Ellas. Estrellas y espinas. Bellas damas que te aman o te asesinan. Las encontré entre las esquinas, brillaban como diamantes.Ellas. Amantes de una vida o de un instante.

karma

Creo en el karma. A lo mejor no son energías positivas y negativas y es solo Dios que trata de darnos lecciones constantes.

Me es mucho más fácil decir que es el Karma, aunque realmente crea que es Dios, porque las coincidencias no existen.

 Recuerdas a ese chico que hizo que tu cabeza se volviera loca, tus nervios lo peor y no podías parar de mirar el tuenti por si te habla? Si, ese que te causo mil dolores de cabeza, dos mil dudas. El mismo que luego te traiciono y hizo que te sintieras lo más bajo cuando realmente era él el que no te merecía? Y luego volvió a ti, pero tu le dijiste con una sonrisa de palmo a palmo que te habías prometido a ti misma que nunca volverías con él?

Y luego llego el siguiente, como por arte de magia gracias a eso, aprendiste lo que era el amor y lo pudiste dar todo. Porque lo necesitabas, necesitabas cambios y necesitabas sentirme la chica más feliz del mundo, y lo conseguiste. Necesitabas a alguien a tu lado que te cogiera de la mano día si y día también y que te provocara mil sonrisas. Sentir que era eterno, aunque fuera mentira. Pero luego lo dejaste de necesitar y el te dejo marchar.

Te has preguntado cientos de veces si algún día volverás a sentir algo como eso. Algo aunque sea simplemente parecido.

Luego vino el chico guapo y sumamente perfecto. El típico chico que consideras imposible y no te crees que se pueda fijar en ti y sientes que es como una película. El chico que todas desean pero que solo tú consigues con tu cara de niña buena y tu fachada dura como el hielo, porque tu nunca serás como las demás. Él chico que te gusto desde el primer día que viste. Pero eso no funciono porque él no podía darme lo que yo quería. Simplemente no podía, no es que no quisiera, es que no podía sentir. En su momento no entendiste muy bien el asunto, pero ahora lo entiendes perfectamente. NO PODÍA SENTIR. Pero lo intento. Y te alegras de que lo hiciera.

Y ahora cuando encuentros a un tío que lo puede dar todo, el que sabes que jamás te traicionaría, que sabes que lo único que quiere es estar contigo, voy tú y NO PUEDO SENTIR lo mismo y entonces le destrozas el corazón, como una vez te lo destrozaron a ti, o quizás peor. O quizás no. 

Pero luego recuerdas que cuando te destrozaron el corazón, poco a poco se volvió a arreglar y pudiste ser feliz de nuevo. Porque con cada golpe te haces mucho más fuerte. Por eso tú eres dura y fría como el hielo. Como una pared de ladrillo imposible de romper. 

Descongelar al hielo es demasiado complicado. Pero no es imposible, porque no hay nada imposible.

Dicen que la vida da mil vueltas y es cierto y te das cuenta de que todo tiene sentido y de que la vida es como un puzzle, cada pieza con el tiempo encaja en su lugar.

PD: Según mi karma el próximo tio que entre en mi vida me destrozará el corazón. Así que tendré mucho cuidado. Bueno, quizás el karma esté equivocado... El tiempo lo dirá.

19.

Quedan 4 días para que cumpla los 19 y la verdad es que creo que de momento el 2011 ha sido el mejor año de mi vida , con 18. Por muchas razones. Porque nadie podía pararme los pies, decirme con quien ir, ni a que hora volver ni adonde ir, ni que decir. Ni que creer ni que soñar ni que pensar y nunca más nadie me podrá. También la selectividad, conseguir aquello que parecía que nunca llegaría y la universidad. 

He cometido un montón de errores, como todos (supongo), pero yo siempre los cometo y no me preocupa demasiado. Siempre se puede mejorar no?. He perdido un montón de cosas en mi vida. Como dinero, moviles, dni's, carnets, carteras, y personas. De esos perderé continuamente, porque a veces se dicen cosas  o se hacen cosas que se deberían pensar mejor, pero uno de mis defectos es pensar muy poco o pensar demasiado. Por eso pocas veces tengo mis ideas en orden. 

Solo me sabe mal haber perdido ha una en concreto pero no puedo volver al pasado y chaparme la boca, pero creo que me servirá de lección. Aunque pierda personas siempre me quedan otras que son geniales, y que ahora mismo hecho de menos. 

He aprendido cosas, como que nunca digas nunca, o de está agua no beberé, que el mundo puede dar muchas vueltas, que puedo conseguir aquello que me proponga y que a veces te traiciona en quien más confías. Por eso yo te aconsejaría que no confíes en nadie (o en casi nadie). Los secretos mejor guardados son los que guardas tu mismo. 

También comprendo ahora lo que hace un año me dijo un amigo. Que no quería cumplir 20 y yo no lo entendía. Se supone que si 18 está bien, 19 será mejor. No? Pues no. Porque creer significa, madurar,cambiar y tener que conseguir cosas por ti mismo. Y 20 es un nuevo nivel. Todos queremos sentirnos como Peter Pan en nunca Jamás. Ahora ya lo entiendo. 

pd: Super viciada a Gossip Girl. Me encanta. Hoy veo el último cap.colgado. No se como sobre vivire hasta el próximo. Alguien me recomienda otra serie?

pd2: Mañana examen.