Quiero vivir... pero así no

Nunca has sentido una necesidad tremenda de huir? De irte de un sitio donde sabes que no es el tuyo, donde te sientes ahogada, donde no eres tú, donde no sientes deseos de reír, donde sabes que no podrás jamás ser feliz. Estoy atrapada, controlada, vigilada y nunca podré ser yo, porque no quieren que sea yo. Quieren cambiarme por una Cris que les guste más. 

Y lo peor es que aunque hoy haya podido huir, voy a tener que volver, porque es lo mejor para mi y porque no tengo ningún tipo de opción. Porque tengo que crecer y aceptar un montón de cosas.

Donde estoy ahora puedo respirar, se donde ir, no me siento perdida, estoy en casa, soy un poco más libre. A mi no puedes encerrarme, porque si me encierras pensaré demasiado, y eso no es bueno para mi.  

Crees que yo soy la única persona que puede hacer que todo cambie, pero no puedo. Porque yo soy como soy porque la vida me a hecho así, porque poco a poco mi corazón se a ido convirtiendo en un trozo de roca que no se puede romper, a no ser que llegue alguien capaz de romperlo, alguien más fuerte que yo. Pero ese alguien no existe, o por lo menos yo no lo conozco.

PD: Que os parece si me hago un tatoo que ponga mi inicial y la de mis hermanos en la muñeca? Quiero opiniones porque estoy indecisa... me cobrarían 20 o 25 euros... Sería : CPJD en letras bonitas... Tengo mis dudas porque se que gente de mi familia se quejaría y odio las malas caras... Quien no odia las malas caras? Me apetece sentir la aguja clavando se en mi piel... Soy demasiado curiosa x)

Me he dado cuenta de que lo estoy haciendo todo mal y así nunca seré del todo feliz. Me he pasado todo el verano jartandome de la vida, riéndome de ella y improvisando demasiadas cosas y ya no quiero ser así. No me gustan las cosas fáciles porque pienso que si te regalan algo no lo aprecias, que tienes que luchar por ello. Tanto en el amor como en la vida. Y que si no tienes algo claro, es mejor que lo digas y que no te calles porque las cosas pueden ir a peor. Decir lo que sientas. Esa es la cuestión. Quiero algo verdadero, algo que me llene de vida, poder sentir cosas de verdad, cosas que no siento ahora pero hecho de menos, si, lo reconozco, hecho de menos el amor... Será que es septiembre y que ya no es verano y que mi locura momentanea de los fines de semana ya me cansa, porque se que así nunca llegare a ningún sitio o a lo mejor porque mis abuelos no me paran de repetir que quieren que sea seria y responsable. Sabeis? Estoy en valencia. Son las 23:10 y al lado de mi casa, en tarongers están todos de macro botellón universitario. Si, un super fiestón, cubata tras cubata, y yo estoy aquí en casa, con el ordenador escribiendo, pero no me duele. No me duele porque se que no me dejan salir porque se preocupan por mi.  Quizás si me dejaran salir todo sería mucho más desastroso de lo que ya es. El sábado pasado la cogí enorme... no estoy nada orgullosa de mi, la verdad. Ya no quiero más. A veces es bueno que haya alguien hay que se preocupe por ti,sea quien sea,  ya sean amigos o familía. Gente que te tiene en su corazón y que no te dejará tan fácilmente.

Sabadoooooooooooooos!

Mi día de la semana favorito es el sábado. Puedo dormir hasta que quiera y tengo todo el día por delante. Y por la noche solo tengo que salir con mis tacones y sonreír hasta que me duela. Porque los sábados importa todo poco, da igual quien sea, da igual lo que pase en mi vida, da igual que todo este desmoronado porque salo por la noche y todo el mundo está feliz y me gusta que esa felicidad se me contagie  fácilmente. Siempre hay alguien a mi lado que me coge de la mano y que quiere bailar y olvidarse de todo. Los sábados existen para que nos olvidemos un poquito de los problemas y estar con la gente que nos importa de verdad y los domingos existen para tener un montón de resaca y darnos cuenta de quien somos en realidad, poner los pies en el suelo y volver a nuestras vidas.

Me gusta no saber lo que me depara la vida dentro de una semana, o dentro de un mes o quizás mañana pero tengo ganas de averiguarlo :) 

Quiero un Internet en Valencia, un curro, poder salir de fiesta en Valencia hasta la hora que me diese la gana,  conocer un montón de people y que las cosas, por una vez en la vida no me salgan patas arriba. De momento la única cosa de esas que puedo conseguir es la primera, pero poco a poco no? Porque yo suelo conseguir lo que quiero, aunque lo complicado es saber lo que realmente quiero ;)

Realmente existe el amor?

Realmente lo crees? o solo es un juego de adolescentes? No lo sé! La sociedad que intenta que sientas cosas que a lo mejor es una ilusión de tu mente? Veo tanta mierda... Veo gente que llora por personas que no valen la pena o por novios que no les prestan suficiente atención, veo chicas geniales que malgastan sábados a lo tonto, veo parejas que discuten por tonterías, veo otras que están aburridisimas de la rutina, relaciones condenadas al fracaso. Otras que rompen porque no tienen tiempo para todo y otras porque las separan millones de kilómetros de distancia. Vale, si, es bonito saber que hay alguien hay, despertar con alguien a tu lado que sabes que está loco por ti y sentir el cosquilleo en tu estomago. Pero yo ya no sé si la mitad de todo ese amor es ficción si realmente existe o es un miedo tremendo a la soledad, porque el placer es muy efímero pero el dolor puede ser eterno. Tú crees que vale la pena? 

PD: alguien lee lo que yo escribo? U.u

...

No te arrepientas de lo que has hecho, sino de lo que NO has hecho, porque realmente importa el presente y a veces hay que dejarse llevar y sentir la música en tu interior y perder un poquito el control y dejar de pensar. Lo malo es que ahora quiero más...

yooooooooo

Yo soy demasiado complicada para entenderme realmente. Yo dentro de mi cabeza a veces ni siquiera puedo. Una parte de mi es super negativa, siempre lo ve todo mal, aunque no sea malo, aunque todo el mundo me diga que no pasa nada, da igual, yo seguramente lo veré mal y me pongo triste pero a lo mejor salgo a la calle y tú no me lo notas. Se me da bien escuchar a la gente, me gusta de hecho, pero no me gusta contar a mi las cosas, me cuesta bastante, porque me preocupa lo que piense la gente. Nunca decido las cosas, nunca nunca, porque no me gusta planear, porque he aprendido que cuanto más planees luego todo saldrá completamente diferente o peor, entonces no lo pienses, simplemente hazlo y también es porque soy muy insegura, no confío nada en mi, es poca seguridad, sí se que es un defecto grande. Tampoco me gusta rayar me por nada ni por nadie, aunque a veces es inevitable y sobretodo, odio discutir y más por tonterías, y casi todo son tonterías porque todo en esta vida carece de importancia suficiente. Me gusta burlarme de la gente, de la que me cae mal y me gusta cotillear sobre todo con mis amigas. Tendría que cambiar un montón de cosas, pero si quitara cosas de mi ya no sería yo y en realidad me gusta como soy, si tú me conocieras pensarías que estoy un poco loca y que no soy normal. Y normalmente, no sé porque pero tengo buena suerte.

PD: Hoy porfin el cumple de mi amiga Jess! Noche que promete;)
PD: foto con mi hermano:)